おしごと

寝つきが悪くて日中眠くなると言ったらうつ病の注意の段階らしかった

まあ5年以上何やかんやで精神疾患やってるけど特に良くなりたいとも思ってないんだと思う

何がいい状態かもわからんし、仮にいい状態だったとしても仕事で嫌なことあるとすぐ人生終わりたくなるのは変わらないだろうし

むしろ、嫌なことあってもめげずに立ち向かう姿勢っていうのがあまりわからない

理不尽には「こなくそ!」って思うけど別に相手が素直に「ごめんなさい、変えますね!」ってならないし、自分が悪くなくても謝らないといけないときもあるし、そのくせ手取りめちゃくちゃ少なくて実家暮らしじゃなければ暮らせてけないわ

 

手に職つけた方がいいのかなーと思いつつも今自分が挑戦できる実現可能でいて興味のあるものが存在しないのがなあ

土日通うとか、働いてるから無理だし そこを押し通してまで興味があるものでもない

 

仮にそれが出来たとして、たぶんわたしは嫌なことがあればすぐ退職してしまう

ストレスに過敏すぎるのかなこれ

電車で泣きながら家まで帰って大量の眠剤抗うつ剤その他お薬をストゼロで流し込むコースは正直飽きてしまった

 

別に評価されたい!とも思わんし、ただ毎日退屈じゃないだけの仕事をくれて休憩はちゃんと一時間で給料上がってくれるだけでいいのにね

求めすぎか

退屈な時間鬱陶しいからそろそろ適当な資格でも勉強すればいいのか

 

仕事でなんとなく好きな男にわたしのせいじゃないことで注意されて疲れた

 

以上

愚痴

愚痴って非生産的で何の意味もないように思うのだけど、つい先日父親に感じた気持ち悪さをどうしても溜め込めずに母親に話してしまった。

すると、何の解決にもならなかったけれど、心の突っ掛かりがかなりなだらかになったような感じがして、ガス抜きって効果が十分にあるのだと思った。

傷を舐め合って、励まし合いながら、嫌なことと折り合いをつけて生きていく。そういった生き方も必要なのかもしれない。

 

自分は前職では毎日のように愚痴を溢していたし、今も耐えきれないときはTwitterに書き込んだりする。言葉にすると多少落ち着くような気がする。嫌なことは吐き出さないと、延々と脳内でループ再生されて終わりがない。途中で擦り切れて消えることもあるけれど、すぐには消えないことも多々ある。時間が経てば忘れることの方が多いけれど、即効性を求めるのならば言葉にするのが一番。手っ取り早い手段としてTwitterが自分には今のところ最適だった。手帳に書く方が健康的だろうけれど、たぶん面倒なのでやらないだろうな……。それほどまでにTwitterはお手軽だ。

 

と、嫌なことから一週間くらい経ってようやく落ち着いてきたので書いてみた。愚痴は非生産的だけれどやっぱり必要。腸内でガスが溜まりすぎるとお腹が痛くなるみたいに、心も嫌なことを溜め込むと悲鳴をあげるんだな〜って思ったので、無理して"いい人"になろうとしないで、ありのままの自分の思考を受け入れること。それが無理せず生きることに繋がるのかな。

思考の癖は誰しもが持っていることで、それを含めて自分の不満に思っていること・本当はどうしたいかをちゃんと分かろうとしてあげないと、しんどくなっちゃうよね。死ぬまで自分は自分なんだから、きちんと自分を見てあげようね。

とはいえ愚痴ばかり溢すのも客観的に見るとあまり良くないと思うので、ちょっとしんどいなくらいのことの場合は、内容に言及せずに「しんどい」だけ呟いておけば気が紛れるかもしれない。本当にしんどくなったらまた呟けばいい。

ツイッターランドはこれだからやめられないね。

 

 

以上

攻撃

例えば、お菓子を貪りながら「全然痩せないんだけど!」と不満を垂れるデブ。論外。それと同じようなことを言う人がいる。論外です。

自分の行いは認識しづらいというのは分かるけれど、他者を批判する前に自分を省みることは必要だと思う。その人はお育ちが良いらしいので、憧れと嫉妬もあるのかもしれない。働く必要もなくて、辛かったらすぐに辞めていいよ、それで十分贅沢して暮らせるよ、という人がそもそも憎いのかもしれない。けれど、先に攻撃しておいて被害者ヅラするのは見るに堪えない。相手が自分だったから。他の優しい人なら流していたかもしれないけど、自分は許せなかったので、タイミングも悪かったのだろう。

敵意があればすぐに応戦してしまうのは悪い癖だと思うけど、喧嘩を売ってきたのはそもそも向こうで、大人しくイエスだけ言えと命令されても自分には出来ない。結果、悪者扱いされてもその衝動は抑えられそうにない。後に泣くことになってもその場を流せない。どうしようもない欠点です。

向こうは向こうで「優しさが欲しい」とデカい独り言をぼやき、自分はそれも敵意と見做す。悪循環でしかない。

何かを求めるならまず自分がそれに相応しい人間になれ。って言葉が好きで、それに値しないからこれが足りないんだ、と何とか模索して生きているのだけど、相応の努力をせずにただ結果だけを欲するというのは、冒頭の間食ばかりするデブと同じ。論外です。

歩み寄る努力が必要なのは自分も同じなんだけれど、こうも利益だけ欲する浅ましい人間がいたら呆れてしまう。

 

まあこれ全部自分の不要なこだわりなんだと思う。こんなこと考えなくても上手く生きていける人は生きていけるし、考えすぎている自分は躓いてばかりいる。批判ばかりする自分の何が美徳なことか。醜悪なのはどう考えても自分だ。生きづらいのも当然。

 

お薬増やしてもらうか。

今日も早めに寝るに限る。

 

 

以上

クレーマー

この前ヒステリックに当たってきた人が今度は自分に感謝する。対応を認めてもらって有難いことなのだろうけど、そういう人を見ると、人間って一つの流れのようなものなのだろうなと感じる。

今は楽しいけど未来は悲しい。みたいな不確定な要素によって状態が変わってくる。それの繰り返しの一つの川。

空が綺麗だから穏やかな状態のときもあるし、空が綺麗だからと言ってそれに気付けない状態のときもある。

波があってこその人間味だと思うけれど、その波が他人を傷つけるようなことはしてほしくないし、したくない。自分は喜怒哀楽ちゃんとそれぞれ持っていて自分の感情を大切にしたいと思っているけれど、肝心なのはその感情のコントロール更年期障害とかあるし、大人になっても難しいんだろう。

嫌なことがあったら傷つけたい、というのはあると思う。嫌な奴は徹底的に苦しむべきだと自分は思うけど、それは自分の知らないところであってほしい。

 

でもそれって人と向き合うことにはなっていないんだよなとふと感じる。怒りながらも主張することで伝わる事実もある。そこで打ち解けられた瞬間に繋がりは深くなるだろうし、クレーマーとファンは紙一重という考えの通り、得られるものは少なくない。

 

結局は、自分はどうしたいかの問題のような気がしてきた。

穏やかに過ごすか、嫌な思いをしてまでも強い繋がりを望むか。

いつもの通り、やれることをやって、無理だと判断したら向いている人に投げるのが最良。自分には、他人の状態やその理由なんてそもそも興味がない。ヒステリー起こしている人なんて尚更どうでもいい。自分で自分の機嫌を取れない挙句人に当たる年配者は敬う必要がないと信じている。

 

以上

 

ニキビ

基礎化粧品は色々あって、試してみないと使用感が分からない。20代前半の頃はデパコスに憧れて使っていたけど、今は手頃に手に入れやすいものがいいと思っている。それで、今安定している化粧水と乳液が出来た。

自分は元々中学の頃からすごいニキビが出来やすく、皮膚科に行っても中々治らなかったので諦めていた。26になった今も普通にニキビが出来る。でも、最近になってようやくニキビをなくそうと取り組み始めた。

 

口コミで評判の高いMINONの緑のやつが、今のところ自分の需要と一致している。化粧水は4プッシュ、乳液は2プッシュと量が分かりやすいのが良い。無臭なのでヘアケア用品と匂いが混ざらないのもポイント。もちろんチョコレート爆食いしたり睡眠不足だったりサプリメントを飲み忘れたりしたら肌に出るけど、安定して食生活や睡眠に気をつけていれば、生理前でもニキビが出来にくくなった。

あとは、皮膚科に行ってエピデュオを処方されたのだけど、それも効果ある。一番強いお薬らしくて最初は少量から使用したが、自分の肌はニキビ特攻しか効かないので大丈夫だった。肌の弱い人は赤くなったり皮が剥がれてしまう可能性があるので一概にも言えないが、特に問題なければこれで治ると思う。

 

ニキビが出来ると潰してしまうので、ニキビ痕が今は気になっている。これは肌のターンオーバーの問題で、数ヶ月かかるっぽい。食生活荒れていてニキビ潰してしまった自己責任だけど、早く全部治ってほしい。ビタミンCのサプリメントを飲んで気を落ち着かせているものの、こういう長期戦は苦手だ。今出来ることと言えば、新しいニキビが出来ないように気をつけながら継続してビタミン摂取するしかない。

 

あまり数多く気をつけることがあると何も出来なくなってしまうのだけど、とりあえずMINONとビタミン剤と処方薬で何とか治ったらいいな。15年くらいニキビに悩まされていて常に顔にあったので、なくなると名残惜しくなったりするんだろうか。

 

 

おわり

習慣化

5月頃にMOSの試験を受けようと思い、そのためには約40-80時間の勉強が必要だと分かったので、最近勉強をするようにしている。

勉強の習慣はまだついていないので、それをつけるために、環境作りを済ませた。

 

何かに集中出来るようにするためには、それ以外の興味をなくす=部屋の片付けから始めた方が効率的だ。自分の場合、積読やコスメなどを机に向かったときに目に入らないような場所に置くことをした。机の上はPCと参考書、フリクション、手帳だけを置きっぱなしにして、あとは仕舞う。最後に置き型の鏡を机に向かったときに自分の顔が映るように置けば完璧だ。スマホは触ってしまうと勉強どころではなくなってしまうので、画面をつけっぱなしにして時計やストップウォッチの機能だけ使う。

これで環境作りは終了。

 

次に、とりあえず一日の最後に机に向かうことをする。そうすれば、流作業で「やっとくか」となるので、一旦始めればまた流作業でその日の分の勉強は完了する。集中出来る環境を作ってあるので短時間で終わる。思ったよりは負担にならずに済むので、明日も行う抵抗が少なくて済む。だるいことは続かないので、これくらいがちょうどいい。今日は1時間頑張るぞ!と最初から意気込むのではなく、20-30分を一セットにして考えると、人間の集中力の関係で効率的に可能だ。

 

以上のルーティンを3ヶ月ほど続けることで、大体の習慣は身につくらしい。いつ行ったのか記録を取りたいので、自分は「Habit」というアプリを使っている。日本語版はまだ対応していないが、右にスクロールするだけで今日の目標を登録できるので便利。気が向いたときにざっと記録を遡ることで、自分はどれだけ続けられたのかを確認できて、モチベーションに繋がる。自分は「Leaning」と「Read a book」と「Stretch」を登録している。入浴後にストレッチをしてとりあえず机に向かって勉強を開始するという流作業にすることで、手をつけやすくしている。読書は仕事の休憩時間や寝る前にスマホで読んでしまう。

 

まあ、まだ1ヶ月も続いていないので、定着するにはまだ早いが、とりあえず自分の最適解を見つけたので記録しておく。

勉強の内容は何でもいいし、読書も何でもいい。とりあえず何かをインプットする作業を日常的に行いたくてやっていることだけど、身に付いたらよりよい自分になれると思う。よりよい人生を送りたくて、でも何を始めればいいか分からない人は、こういったインプット作業をしたらいいと思う。情報量が少なければ選択肢も減り、つまらない人生になってしまうだろうから、せっかくなら楽しい方がいいよね。

 

 

おわり

 

追伸

MOS受かりました。受かった瞬間勉強やめたので次の資格を考えたいと思います。

ヘアードネーション

ここ2.3年はずっとショートヘアを保っていたのだけど、最近髪の毛を伸ばしている。

というのも、伸ばした髪の毛を寄付するためだ。ウィッグが必要な人たちのために提供してみたい。そのためには30cmほどの長さが必要らしく、一年くらいは伸ばさないといけない。自分は毛量が多いので、今少し挫けつつある。10分くらいドライヤーをかけないと乾いてくれないので夏とかどうなるんだろうか。

まあでも、毛量が多いので寄付したときには爽快だろう。献血と同じような、分かりやすく良いことをしている感覚がありそう。献血ももうしばらくしたら行ってみたいと思う。その前に性行為をしなければ多分OKだろう。

 

髪の毛を伸ばす、というのは一般企業等で働いている男性には難しいだろうし、抗がん剤等で髪が抜けてしまう人々のために何かしてあげたいって思う人だけがやればいい。善意の押し付けは良くないので、これはあくまで自分のためにやっていることだ。

でも、もし共感して同じことをしたいと思う人が現れたら、ヘアードネーションで検索をしてみてほしい。髪の毛を郵送するところまでやってくれる美容院もあるので、やるとするならヘアードネーションをやってますよ〜とHPに記載してあるところの方が楽そう。予約するときにその旨をお話すればお店が勝手にやってくれるので、髪余ってるよ〜って人いればどうぞ。

 

自分もこの制度を知ったのはごく最近なので、知名度はそんなに高くないんじゃないかと思う。でも、困っている人は確実にいるので、供給を断たせたくはないなあって思う。

あと一年くらい我慢して髪伸ばします。

 

 

おわり