内省

毎回久しぶりのブログです。

ツイ消しをよくするので言語化のために。

わたしにとって人間関係は最重要で、仕事内容は二の次三の次なんですが、わたしの望む人付き合いの方法をそろそろ見つけなければ。

元々興味のあることしかしたくないと思っている節があって、でもわたしの興味の対象は突き詰めれば人にあって、物事にはあまり執着しないということが最近分かりました。

となると、自分の好きな人や興味のある人とさえうまくやっていけばいいと思うんですが、そういうわけでもなくて。

人に嫌われず、尚且つ好きな人と仲良くなりたい。

まず、人に嫌われないというのが難しい。

数年以上愛煙家であるため、嫌煙家には当然嫌われる。性格が捻くれているため、取り繕わないと面倒がられる。そうなってくるといずれはガタが来てしまって全部ぶちまけて終わり。面倒な人間であることを認識してその上で付き合ってもらわないと双方嫌な思いしかしない。

可能か不可能かで言ったら不可能ですね。

まあわたしが全部我慢して上部だけで乗り切るか、根本的に性格を変えるか、医療がめちゃくちゃ発達して脳を弄るかしかない。無理。

好きな人と仲良くする、というのも難しくて。

自分は好意的に思って接していても感覚が恐らく常人とズレがある上、自分が嫌いというどうしようもない根底があるのでパニックになる。情緒に大波があるので、気分のいいときは平気かとは思うのですが、落ち込むと全てが信じられなくなってしまってやたらと疑心暗鬼になる。そうなってくると必然的に安定した交友関係は築けなくなってくる。

どちらも、周りが変わるか自分が変わるかでしか解決しないので、この事件は迷宮入りです。

そもそも自分を変えると言っても、25年間生きてきて培ったものはそう簡単に変えられるものではない。

出来ることと言えば、そういうものを全部割り切って諦めることくらい。

でも、全部割り切って「わたしはこういう人間だからこんなことも許してくれよな！ガハハ！」って開き直る生き方は見苦しくて好きではないので、努力は続けていきたいと思います。

周りに元々あまり期待はしていないし、期待をしている自分に気付いたらやめるように心がけているつもりではありますが、理想的な人間関係って憧れてしまう。

曖昧な環境で曖昧な人間関係築いて曖昧に過ごしていくっていうのが性に合わなくて、思ったことがあったら伝えたいし、逆に忌憚ない意見を聞きたい。常に。でもみんな隠すのが上手だから必要以上に疑って、勝手に自己嫌悪してしまう。ちゃんと言葉を聞きたいんですよね。

雰囲気を察するのが苦手、とわたしはよく言ったりするんですが、別に分かりやすいムードが分からないわけではなくて、全部言葉にしないと納得出来ないというだけで、でもそれを言うのもな〜って遠回しな表現です。人って本当は何を考えてるのかまでは分からないジャン……。

出来る限りの今後の工夫としては、

1. 人の悪口を言わない。

2. 興味の対象を全然関係ないものに移す。

その話題では常にポジティブになれるように。

くらいですかね。多すぎると分からなくなるから２つ。これが出来るようになれば恐らく大分違うだろうなと思う。

他にも、すぐ顔に出るのを治すとかいうのもあるんですが、まあこれはその２つが治ったら考えます。

人に左右されずに生きたいし、常に自分を持っている人を羨ましく思ってはいますが、わたしがそうなれるかと言うと現実問題不可能なので、身の丈にあった生活を。

以上

p.s. 本日誕生日を迎えました。

25歳になったわたしもどうぞよろしく。